冷笑话集~（有点低级哦！）

悪魔のサタン

冷笑话の一：

一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”


冷笑话の二：

算命先生与小姐对白：“你命不好。”“ 为什么？”“ 因为你身上带有凶兆。 ”
“那我把胸罩脱了行吗？”“ 不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。


冷笑话の三：

一只大象问骆驼：“你的奶奶怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和小鸟长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在小鸟上的，没资格！”


冷笑话の四：

一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那Sample Text有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……  


                                                                                       —— The end

今天K书K傻了头！~发一些BT的东西上来~如果违规的就删了吧！~:o

PS  表告诉某魔~你们看8懂哦！~:yun:

—————————无责任发帖——————————

地狱的傀儡师

一、三区别不大吧－－
我也去找点。。。

悪魔のサタン

冷笑话の五：

  中國有些產品上的說明標籤很有智慧，信不信由你..
以下是產品名稱及使用說明...

1. Sears吹風機：
睡眠時請勿使用。 (你用到我都唔反對o既!)

2. Dial香皂：
使用說明：如一般香皂使用。 (咁到底係點用法呢?)

3. 某飯店提供的浴帽外盒寫著：
適用於一顆頭。

4. Tesco's Tiramisu點心：
(印在盒子底部) 請勿倒置。

5. Marks&Spencer麵包布丁：
本產品加熱後會變熱。 (原來係咁 !)

6. Boots兒童咳嗽藥：
2-4歲兒童專用：服用後請勿開車或操作機械。 (好,我會睇住佢!)

7. Nytol安眠藥：
服用後的徵狀：可能會引起嗜睡。 (如果唔嗜睡既話食黎做乜?)

8. 某中國製聖誕節燈泡：
限室內或室外使用。 (呢個世界有男人同女人)

9. Sainsbury's罐裝花生：
警告--內含花生。 (好驚呀,我掩護你走先!)

10. 美國航空的堅果點心包裝上：
使用方法：打開包裝，吃堅果。 (咁多步驟，唔講我都唔識用

仁王绯蓝

3. 某飯店提供的浴帽外盒寫著：
適用於一顆頭。

适用于一颗头伊讲……笑到肠子打结

仁王绯蓝

狂汗，就这么100钱没了……泪奔
果然笑话不是白看的= =

悪魔のサタン

= =||||
小鸚鵡乖乖~你8也中了錢了麽~
呵呵~

v之影

有一只企鹅没事把毛剃了.........然后说:好冷

悪魔のサタン

= =|||||||||
冷笑话の六

一只鹦鹉穿着避弹衣在树上跳舞~为什么猎人还是把它打死了？














答案：因为那只鹦鹉正在跳脱衣舞！

地狱的傀儡师

冷笑话杂烩

有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了。

一天，豆沙包在马路上走着，突然出了车祸，肚皮被撞破了，临死前，他看了看自己的肚子说：“哦，原来我是豆沙包。”

两只鸟迎面踫头.....一只对另一只说“看你那鸟样...”

小明：小花，你用我的铅笔了吗？　
小花：没有，我没用。　　
小明：你真没用？　　
小花：我真没用！　　
小明：唉，你是第17个承认自己没用的人了。

一天，狐狸正在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快和我一起在这美丽的大森林里面奔跑吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步。
跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我们一起在这美丽的大森林里面奔跑吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。
跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我们一起在这美丽的大森林里面奔跑吧...
只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！
狮子很火大的说：他NND，这只死兔子，每次嗑多了摇头丸就拉着我像疯子样在森林里乱跑，靠！

一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」
对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」
而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」
然后隔周，他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，
大声叫到：
「Surprise!」

有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去装东西了。

一天一个骷髅去了一家酒吧，对酒保说：给我一杯啤酒还有一个拖把...

有一天，绿豆跟他女朋友分手了．．
他一直哭一直哭．．．．
很伤心的一直哭．．．
结果．．．
他．．．
发．．．
芽．．．
了．．．

有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋！

有一个人大便的时候都用手擦屁股，然后再去洗手。
这天他用手擦完屁股，手上都是大便，他想甩干净，于是甩啊甩啊。不小心手指头磕到石头，很痛，赶紧把手指放在嘴里面吸。。

一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」

有一天耶稣没事做，就跑到天堂的入口那儿闲晃～ 走啊走的，
看到有一个在那儿排队的老人非常的眼熟，好像是他的父亲约瑟～
但是他也不敢确定～于是耶稣便决定过去跟他说说话。
「老先生，你好，请问你叫什么名字啊？」
老先生说：「我的名字是约瑟。」
耶稣想，啊？我父亲也叫约瑟～
但是还是不敢太肯定～～所以耶稣又问： 「老先生，那么请问你生前是做什么的？」
「我是个木匠。」老先生回答。
耶稣吃了一惊，心想怎么这么巧～我的父亲也是个木匠。
耶稣继续问：「请问一下老先生，您的儿子是不是手脚都被钉子钉过？」
老先生很吃惊的看着他说：「你怎么知道？？」
耶稣此时已经泪流满面～～跪下来哭说～～～「喔，父亲～～因为我就是你的儿子啊！」
老先生也开始流眼泪，看着耶稣说：
??　　.
??　　.
??　　.
「原来是你啊...小木偶～～～」

妹妹背着洋娃娃
走到花园来看花
娃娃哭了叫妈妈
树上鸟儿笑哈哈...
这其实是一首很恐怖的儿歌...而且最可怕的是它的来源，因为这首歌背后有一个鲜为人知的故事...
此“妹妹”原名为“北村玉上”，是一位将军的外房妻子的女儿。
自幼变其貌不扬，而稍年长时则更为丑陋。
也因此父亲从不见她，而玉子也不曾对父亲留下任何感觉...
玉上因此不愿见人，而日渐封闭。连自己母亲与妹妹都不敢亲近她...
只因为当时把丑当为一种会传染的瘟疫。
而唯一能陪伴玉上的只有那一脸笑容且永远如此的娃娃.不管早上晚上，玉上都抱着它...
悲哀的玉上终在十五岁正要花样年华之时，因自悲与厌世之感，于自己的房间内上吊自尽...
更因为玉子自幼的封闭，根本没有人会进她的房内。
就这样，直到尸体头发由腰长到地板，衣服由白变为暗红，才被自己的母亲发现...
母亲见此痛哭失声，在处理完后事，母亲一直无法忘去当时的情景，她将一切揽到自己偏爱次女的错。
就这样，母亲也悲痛的日渐虚弱，终在自己30岁时，忧郁而死
临走前依然抱着娃娃，彷佛是认为自己就要跟着女儿一块去了......
事情在母女的相继去世下渐渐平淡。
不过总在夜晚乌鸦啼叫之时，传出微弱之声... ！
“妈妈！我真的好寂寞”~“妈妈！为什么你总是不陪着我？”
而传出声音的地方，正是她们母女自缢之处。
而屋内唯一属于她们的东西，就只有那白脸微笑的娃娃！
为了平息人们的恐惧，将军派雕工将娃娃的脸雕刻成猫脸(日本以猫为吉祥物)，
但为了不再让它发出声音(跟本是将军自己对偏房女儿的罪恶感所生的恐惧)，将军命人不准在猫脸刻出嘴
就这样，娃娃放置在部屋内渡过了百余年.....
而就在锁国政策之后的一连串战争，北村一家被屠杀殆尽，当然也被强夺了所有的一切，
就这样，身为洋人眼中的古物--娃娃，被辗转卖到各地
终于在这近百年内娃娃被公开于世，但故事依旧少为人知
而因娃娃的样貌讨好，所以雁品极多，流于各地。
但平常人收藏它就只由于它的讨人外形。
拥有这如此凄凉故事的娃娃，你也一定见过，它就是那原为人样的白脸猫....
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Hello Kitty ！

话说某一医院，出现了一个奇怪的现像......
每个星期六的六楼的六号病房的六号床位病人在凌晨六点就会去世...
整个医院人心惶惶...
渐渐医院里流传着是医生的医术不好的谣言....
也谣言那张6号病床有鬼抓人....
一日，医院病房几乎全满，护士不得已只好将一位病人推到那个六号床位....
接近凌晨六点时........没有一个护士敢去巡房。这时医生为挽回名声，决定一探究竟！
医生站在病房门口，到六点整时........医生已害怕得两腿发麻。
突然6号床的病人，开始痛苦的拉扯窗帘挣扎着....
医生虽然很害怕，但还是鼓起勇气走近病房，仔细看……………
窗帘外有个工友阿伯，将病床旁的氧气筒插头拉掉，插上吸尘器的插头…………
这是阿伯每个礼拜的例行打扫工作………

甲:三楼和三十楼跳下的区别是什么?
乙:从音响效果方面来讲.三楼跳下去是“咚!啊~~~~~~~“;三十楼跳下去是“啊~~~~~~~~~~咚!

话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
直到唐朝，事情才有了转变……
唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……
祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……
从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
以免树倒下来压到自己……

老李去拜访隔壁新搬来的邻居，邻居说：你好，我姓白。
老李问：白先生，你在哪高就啊!?
白先生说：我是逻辑学家。
老李问：逻辑??那是什么东西啊!?
白先生说：其实很简单，你有没有养狗??
老李：有啊还是大狼狗勒
白先生：你有养狗，那照逻辑，你有狗屋啰!?
老李：没错呀　
白先生：ok，你有狗，又有狗屋，那就有小孩啰!?
老李：一点也不错!
白先生又说：你有狗，狗屋，小孩，照逻辑来看你应该结婚啰!?
老李：已经结婚好久啰!
白先生总结说：从以上的观点来看，你应该是个异性恋者。这就是逻辑!
老李：哦....原来如此，好像满有趣的。
过了几天，老李跟住在另一侧的邻居老张聊天。
老李说：对了，刚搬来的那户人家是逻辑学家耶
老张问：那是什么职业啊!?
老李说：很简单，你有没有养狗啊!?
老张说：你知道我不养狗的啊!
老李说：哦，原来你是同性恋!

胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森，
阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：「你们这里有没有闹鬼ㄚ？」
「胡说八道！」执事一听勃然色变：
「鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！」

一天，小明问妈妈：“我是哪里来的？”
妈妈一听楞住了，转念一想，孩子慢慢长大，这些教育也是必不可少，可是要怎么解释给他听呢？
妈妈绞尽脑汁，费了老半天才很婉转的解释清楚生殖的过程，
小明听后满头雾水，
疑惑道：“怎么我的同桌说他是山西来的呢？”

初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”

暂时这点吧－－

悪魔のサタン

= =|||||||||||
LS真的是很用心的去找冷笑话耶！~

冷笑话の七：

一块三成熟的牛排和一块七成熟的牛排经常见面~可是为什么它们都不会向对方打招呼呢？
























答案：因为它们都不“熟”！